– Запутано тут у них все как-то,– хмуро говорит одна

– Выберемся, – решительно отвечает другая. И после небольшой паузы – И вообще, лучше  Третьяковки ничего не бывает.

Лифт останавливается и дамы выходят с вдохновенно-суровыми лицами комсомолок, приехавших в басмаческий аул агитировать за колхозы.

Очень правильная тенденция, я считаю.


Вот так и должен вести себя за рубежом каждый русский турист! Уверен, они и сыр местный голландский не едят, даже не пробуют. С собой привезли, пошехонского. Вернутся сейчас в номер гостинницы, заварят пару пакетиков чаю краснодарского электрокипятильником, хлебушка бродинского ломтями порежут и с сыром, вестимо контрсанкцинным, скоротают вечер, кручинясь о разлуке с Родиной за просмотром по йотафону сборника лучших новостных выпусков ОРТ.

А ведь еще недавно русский турист за границей был либо олигарх, троллящий привезенных с собой шлюх в Куршавеле, либо тагил, пьющий привезенную  с собой водку в Анталье. Всего год крымнаша и какое коленоподъемное облико морале стала Россия экспортировать! А когда за рубеж станут выпускать только сдавших экзамен в районной партийно-церковной комиссии, мир будет потрясен образом нового, улучшенного русо туристо. Одетый в традиционный кокошник и фофудью, с чемоданом, набитым плюшевыми искандерами и игрушечными вежливыми человечками, раскрашенными под хохлому для подарков аборигенам. Он будет воплощением всего лучшего, чего не написал про русских Достоевский. На любой местный камамбер он смогет ответить ловкой цитатой из Плана Путина, пояснящей превосходство евонного образа жизни над ихним, для каждой гейпровокации у него будет найдется анафема из отченаша, и каждому овощу он покажет свою импортозаместительнаю брюкву.

А вот этих двух, товарищ майор, я уже сейчас смело рекомендую. Сканы загранпаспартов и протокол осмотра вещей прилагаю.